viernes, 26 de febrero de 2010

Sueño de ojos rasgados



Mamá, cuéntame el cuento de China!». Carmen, de cinco años, le pide al acostarse a su madre María José que le narre cómo llegó desde Guangdong, al sur de China, a vivir entre naranjos en Palma del Río. Hace tres años que María José y su marido Francisco Javier recorrieron más de 15.000 kilómetros para buscar a su niña. «Tardamos sólo 15 meses en que Carmen estuviera en casa, justo después se bloqueó la adopción China».
El proceso de adopción, en este caso fue fácil. María José explica que tuvieron que hacer un curso de padres adoptivos que les fue muy útil para enfrentarse a esta situación tan delicada. «Hicimos un curso en una ECAI \[entidad colaboradora de adopción internacional\] y allí te abren los ojos sobre qué es adoptar un niño. Esto es un mundo nuevo, nada que ver con una madre biológica. Te entregan un niño con dos añitos y no te trae nada más que lo puesto», comenta.
Pero, sin duda, le ha merecido la pena. «Es lo mejor que he hecho en mi vida. Me he hecho muchos tratamientos, y cada día, cuando veo a mi hija, doy gracias a Dios por no haberme quedado embarazada. Tal es así que estamos esperando otro niño de Filipinas», adelanta esta madre. Ya han tramitado la adopción del que será su segundo hijo adoptivo: «Nos da igual que sea niño o niña. Sí pedimos que fuera de cero a dos años para estar más tiempo con él».
Y añade que la situación de la adopción es tan fuerte emocionalmente cuando te dicen que ya tienes la niña y te dan la foto unos meses antes de poder llevarse a la pequeña que no puedes contener la alegría. De hecho, asegura, que en el viaje de Sevilla, donde les facilitaron la imagen de la niña que iban a adoptar en China, para Palma «no sabemos las veces que paramos el coche para ver la foto. Cuando llegamos, brindamos con champán con la familia».
«En la ECAI, no nos piden nada, lo único que hay que pagar son los viajes. Pero estamos hablando de sentimientos como madre, no de comprarnos un coche», apostilla.
Un día de «nervios»
De hecho, este matrimonio tuvo que pasar en China casi un mes. El momento más emocionante fue a las 2 de la tarde de ese 26 de febrero de 2007. «Tuve unos sentimientos que nunca había tenido, yo creo que eran de emoción, una mezcla, ni alegre, ni triste… Lo que sí estaba era muy nerviosa, con alguna lágrima escapándose», recuerda.
Con esa misma emoción aún, rememora cómo a las 48 horas de tener a la niña les intentaban hacer una foto en familia para una especie de pasaporte, y no había manera. La niña se negaba en banda a soltar a su madre adoptiva y la instantánea la tuvieron que tomar con ella en brazos entre sollozos. «Y así continuamos», apostilla María José, recalcando el apego entre la niña y sus padres.
La pequeña Carmen, que revolotea alrededor de su madre mientras muestra las fotos del viaje al continente asiático, tiene claro que María José es «su mamá especial, que Francisco Javier es su papá especial, y que es su hija del corazón y su hermanito también será hijo del corazón».

martes, 16 de febrero de 2010

"Veinte cosas que desearía que mis padres adoptivos hubieran sabido".


En la web Adoptionforum.org aparece un listado con las cosas que los adultos adoptados desearían que sus padres hubieran sabido. Aunque no se cita la fuente, parece un extracto del libro Twenty things adopted kids wish their adoptive parents knew de Sherrie Eldridge.


La traducción puede ser motivo de reflexión tanto para los adoptados como para los adoptantes:
1. "Sufrí una pérdida profunda antes de ser adoptado. Tu no eres el responsable."
2. "Necesito aprender que tengo necesidades especiales que surgen de las pérdidas asociadas con mi adopción - y de las que no necesito sentirme avergonzado."
3. "Si no experimento el duelo, mi capacidad para recibir amor de ti y de otros puede verse afectada negativamente."
4. "Mi tristeza no resuelta puede salir en forma de enfado hacia ti."
5. "Necesito tu ayuda para experimentar el duelo. Enséñame a reconocer mis sentimientos sobre mi adopción y hazme saber que son válidos."
6. "Que no hable de mi familia biológica no quiere decir que no piense en ellos."
7. "Quiero que seas tú quien inicies las conversaciones sobre mi familia biológica."
8. "Necesito saber la verdad sobre mi concepción, nacimiento e historia familiar, por muy dolorosos que puedan ser los detalles."
9. "Tengo miedo de que mi madre biológica me dejara porque fui un bebé malo. Necesito tu ayuda para librarme de esa vergüenza tóxica".
10. "Tengo miedo de que me abandones".
11. "Es posible que parezca más 'completo' de lo que soy. Necesito tu ayuda para sacar todas las partes de mí que mantengo escondidas para poder integrarlas en mi identidad."
12. "Necesito ganar una sensación de poder personal."
13. "Por favor, no digas que me parezco físicamente o que me comporto igual que tú. Necesito que reconozcas y celebres nuestras diferencias."
14. "Déjame ser quien soy... pero no me dejes separarme completamente de ti."
15. "Por favor, respeta mi intimidad respecto a mi adopción. No hables de ello con otras personas sin mi consentimiento."
16. "Los cumpleaños pueden ser difíciles para mí."
17. "No saber mi historial médico (ni mis antecedentes biológicos) puede ser difícil para mí a veces."
18. "Tengo miedo de que no puedas conmigo."
19. "Cuando manifiesto mis temores de formas no aceptables, por favor, quédate a mi lado, y elige tus respuestas con sabiduría."
20. "Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre voy a querer que vosotros seáis mis padres."

sábado, 6 de febrero de 2010

14 de Febrero FIESTA AÑO NUEVO CHINO Y CELEBRACION DEL PRIMER AÑO DE VIDA DE AFAM




Queridos amigos de AFAM, se acerca el año nuevo chino y nuestra esperada fiesta de celebracion de nuestro primer aniversario...


Se ha decidido hacerla coincidir con el 14 de Febrero tal y como lo hicimos el año pasado el dia de la presentacion "en sociedad" de AFAM, un dia fantastico del que muchos tenemos muy buenos recuerdos porque comenzaba una andadura maravillosa y que durante un año nos ha tenido unidos en multiples actividades donde nos hemos conocido un poco mas como padres, y donde tambien hemos conocido a nuestros hijos, hemos aprendido, hemos reido, nos hemos escuchado, hemos reflexionado nos hemos emocionado....y tambien hemos llorado...todas las experiencias contadas por los padres que tanto nos han aportado y por los maravillosos expertos y profesionales que tanto nos han ayudado y enseñado....Gracias a vosotros esta asociacion sigue VIVA....y asi debe seguir...tenemos mucho aun que hacer, mucho camino que recorrer y mucho que aprender por el bien sobre todas las cosas de Nuestros Hijos, nuestro mayor regalo.


Por eso no solo os invitamos a la comida que se celebrara en el Polideportivo de Armilla a las 1 de la tarde, el proximo Domingo 14 de Febrero si no que ademas me gustaria que os unieseis a esa maravillosa iniciativa que es AFAM haciendoos socios de la misma....Vuestras aportaciones no solo economica (solo son 35 € al año) sino vuestras experiencias como padres hacen que esta asociacion se enriquezca enormemente.


Os espero pues el Domingo 14 de Febrero en el Polideportivo de Armilla para compartir un dia inolvidable.




Loreto Castillo


AFAM
Menu adulto 14 €
Menu Infantil 9 €

lunes, 1 de febrero de 2010

PREGUNTAS DE LOS HIJOS ADOPTADOS Y RESPUESTAS DE LOS PADRES SOBRE SU ADOPCION




Continua....


Hijos adoptados de tres a cinco años de edad


De 3 a 5 años, el niño se está alistando para la próxima etapa: enfrentarse al mundo. Comienza a desarrollar la habilidad de explorar, de iniciar proyectos y cuestionar todo lo que ve. Todas esta habilidades le ayudan a continuar la separación de sus padres, a prepararse para salir del mundo seguro de la casa al afuera salvaje y desconocido. Y en el momento que se asome al mundo exterior, va a comenzar a confrontar el hecho de su propia adopción. Debido a que en el niño pequeño su habilidad de pensamiento es tan rudimentaria, generalmente tiene problemas para entender las implicaciones de ser adoptado.

Hijos adoptados de seis y siete años de edad

Comenzando cerca de los 6 ó 7 años, el niño puede diferenciar entre adopción y nacimiento como modos alternativos de formar una familia. En otras palabras, reconoce que aunque todos entran al mundo de la misma manera, por el nacimiento, la mayoría de los miembros de las familias lo hacen naciendo dentro de ella. También reconoce que ser adoptado significa tener dos pares separados de padres ( los que me concibieron y los que me acogieron y educaron. Los niños comienzan a preguntarse acerca de su madre biológica; las preguntas sobre sus padres biológicos suelen llegar algo más tarde. Este es un buen momento para mostrarles fotografías, cartas o recuerdos de sus padres biológicos. Si no se saben las respuestas a sus preguntas o si la historia involucra un pasado complejo o penoso, conteste con "quizás" evasivos, mientras reafirma el valor de las personas involucradas y la dificultad de su situación antes de la ubicación de su hijo. Permitiéndole que piense sobre el tema, e incluso que fantasee sobre sus padres biológicos, induzcas a tu hijo a aceptar su rol en la familia y a desarrollar un grado positivo de autoestima. Sus curiosidades pueden derivar en temores acerca de temas como que sus padres biológicos aparezcan para reclamarlo, por ejemplo; por eso es tan importante que compruebes que él comprende bien el proceso y la razón de su adopción. El silencio y la evasión posiblemente harán que el niño piense que hay algo erróneo en sus orígenes y consecuentemente, que hay algo malo en él. La alternativa es decirle al hijo la verdad de lo que pasó; esto puede ser muy duro tanto para los padres como para el hijo, ya que en el fondo hay una verdad difícil de aceptar. Pero es más dañino no decírselo, ya que el niño percibe misterio, inquietud y silencio acerca del tema de sus padres biológicos y de su origen. Esta distinción entre nacimiento y adopción es muy importante, es la base de un significado y entendimiento más profundo que emergerá más adelante. Los niños en edad escolar incrementarán su capacidad para la solución de problemas. El aumento de pensamiento lógico, incremento de sensibilidad al punto de vista de otros, y experiencia en el salón de clases contribuye a este proceso. El niño adoptivo en edad escolar, por primera vez hace un esfuerzo espontáneo para considerar seriamente las circunstancias que rodean su nacimiento. Por mucho que los padres adoptivos lo intenten, será difícil evitar que sus hijos tengan sentimientos de pérdida y aflicción por los que inevitablemente pasan. Sin embargo, se los puede ayudar a que superen estas situaciones difíciles, validándoles tus sentimientos. En aquellos casos en que tu hijo requiera alguna información que no se encuentra en tu poder, ofrézcale ayuda para encontrarla. Un entendimiento joven que emerge de la familia también complica sus sentimientos acerca de ser adoptivo. Niños pequeños, generalmente menores de 7, definen familia primariamente en términos geográficos: su familia está compuesta por las personas que viven en casa. No se ve la conexión biológica como necesaria para ser miembro familiar. Esto significa que los niños pequeños aceptan fácilmente la afirmación de sus padres adoptivos que son parte de la misma familia y así va a ser para siempre.


Hijos adoptados de siete y ocho años de edad

Pero cerca de los 7 u 8 años, el niño comienza a reconocer que la familia normalmente se define en términos de relaciones consanguíneas. Viéndolo así, no tienen vinculación biológica con sus padres, pero si tienen padres biológicos ( y posiblemente hermanos biológicos), en alguna parte, y aquí algunos niños pueden comenzar a expresar confusión acerca de su lugar como miembro de la familia... Además, este periodo se caracteriza por el desarrollo de la lógica recíproca. Con respecto a la adopción, el desarrollo de la lógica recíproca ayuda a sensibilizar al niño en el asunto del abandono. Para los niños jóvenes, los padres adoptivos hablan acerca de la adopción enfatizando su deseo de tener un hijo y construir una familia. El niño, a medida que la historia avanza, necesitaba un hogar, y los padres adoptivos lo escogieron para ser parte de la nueva familia. Lo que usualmente no se discute es por que el niño necesitaba un hogar. Una vez que el niño entra en un periodo de pensamiento lógico, se percata de que para haber sido elegido, primero tuvo que haber venido de algún lugar, lo que significa que fue abandonado. Durante este tiempo, el niño comienza a entender adopción no solo en términos de construcción familiar, sino también en término de pérdida familiar.

Hijos adoptados de nueve a doce años de edad

Entre los 9 y 12 años, los chicos logran una comprensión más profunda de lo que significa el proceso adoptivo. Quizás aflore en esta época los primeros signos prematuros de tristeza o pesadumbre, a medida que los niños comienzan a resolver problemas, establecer prioridades y buscar relaciones. Es también en estos momentos en que empiezan a ver el lado público de la adopción y a comprender que, socialmente, son diferentes a sus amigos, aunque tal vez todavía no comprendan bien por qué esta diferencia debe importar. Los niños están más capacitados para procesar información embarazosa sobre su adopción que cuando llegan a la adolescencia. Si la historia de su hijo incluye situaciones desagradables, sin embargo, asegúrese de conversar y compartir con él los hechos sin emitir juicios sobre ellos.

Hijos adoptados adolescentes

Entre los 13 y 15 años es bastante común que su joven hijo adolescente no quiera frecuentar a sus padres biológicos ni a los adoptivos. Esta es una época particularmente difícil para la mayoría de los jóvenes, en la cual desean asimilarse a su entorno y no ser diferenciados por ninguna característica, sea esta cual fuere. Desde los 16 años en adelante, como sucede con la mayoría de los jóvenes, los adolescentes adoptados están constantemente tratando de descubrir cómo encajan en el mundo que los rodea, así como procurando establecer su propia independencia. Frecuentemente, este es un período en que muestran un inusitado interés por los temas de la adopción y por obtener informes acerca de su familia biológica. A medida que los adolescentes se desarrollan sexualmente, comienzan a analizar las diferentes opciones que sus padres tenían, y muchas veces juzgan sus acciones y decisiones. También luchan constantemente por lograr su propio equilibrio entre las influencias genéticas y las del medio ambiente.



Otras ventajas de ser Socio de AFAM

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